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February 28 Un voto a favor de L WordTras una acalorada conversación con Mi Esposa acerca de la serie de lesbianas más famosa del mundo, The L Word, he llegado a varias conclusiones:
1. Sigo manteniendo mi candidatura para apoyar enérgicamente telenovelas como ésta(por mucho que Mi Esposa se agite diciendo que son una panda de gallas que no tienen nada que ver con el mundo real).
2. Si las lesbianas de por sí nos caracterizamos por la no visibilidad ante la sociedad, sin seriales como éste, entonces seríamos como un género en peligro de extinción gracias al Opus Dei(aunque anda que no hay bolleras dentro, ¡¡ya te digo!!).
3. Te puede gustar o no, te puedes sentir más o menos identificada, te puede causar risa o encogerte el estómago, pero es que además de ver chicas guapas, con clase, dinero y un buen trabajo(salpimentado todo ello con un toque fem y lesbiano), también ponen a parir detalles de la sociedad americana, como por ejemplo, la guerra de Irak o incluso al tal Bush. Y sinceramente, eso dice mucho de la productora que lleva a cabo este proyecto, porque a pesar de ser unos peces pequeños en el mar se atreven con los más grandes.
4. Quien ve L Word, o por lo menos la mayoría, imagino que no sólo se fijará en el culo de la actriz, sino también en que hasta la gente de pasta, guapa, siendo o no gay, tiene problemas, sufre y se comporta como un ser humano mortal normal. Cada capítulo es como Dallas pero al estilo bollo, que no camión.
5. Por último decir, que estoy enganchada a esta maldita telenovela al estilo californiano, a las chicas estupendas y tremendas que salen, a la trama que en esta temporada nueva(ya van por la cuarta) se está poniendo cada vez mejor.
Y es que, me gusta distraerme, divertirme, desconectar de mi vida y de mis problemas(que en ocasiones son muchos) y desvariar mientras veo como a mi alrededor, otro mundo como el mío, también vive, ama, llora y se lo pasa bomba. ¿Hay algo de malo en eso? February 27 Una nueva palabraSábado noche, tranquilidad. ¿Tranquilidad? Pues sí, ¿es que una no puede estar tranquila con su esposa, su perra en su casa el saturday night?
Bueeeeno, en realidad es que hoy hacemos una cenita canaria en honor a las islas afortunadas de donde es Mi Esposa. Y como en mi casa, lo mejor de este mundo después del sexo, es la comida, pues allá que vinieron nuestras "ELES" preferidas para amenizar la jornada.
Allí que aparece Miss Van con cara gato y con unas gafas que no la favorecían en nada. "No digas nada, que he tirado las lentillas a la basura sin querer. Y encima el imbécil del americano, tiró la basura", exclama Miss Van . Por Dios, si es que... mira que tirar la basura... Ays!
Jarina, irrumpe en el salón interrumpiendo, como siempre, nuestra mirada atenta al capítulo de L Word de la semana. ¡Qué oportuna! "Sí, Jarina, estás fatal... ya lo sabemos... Siéntate, siéntate...y calla".
Mi Esposa con un cabreo al estilo imperial por mi gran desconsideración de estar tranquilita viendo la tele. Tendríais que verla en otras cenas cuando se pone un cubata después de otro, y a la hora de empezar... bufff... el pedo la absorbe, mientras la menda cocina que cocina... En fin, mujeres...
Pink y Blue, mis chicas de la playa, llegaron con una gran tartita de frutas rellena de crema... Madre mia!!! Frida al estilo rockero total, se apalancó en la silla a mi lado, a comer y comer, que para eso estábamos allí y nuestra hija adoptiva, Hemel(inquilina hetero-holandesa recién llegada de las Holandas-tengo que hablar en este blog de ella-), flipando con la cantidad de comida... Y es que ella no come nada. Pero tiempo al tiempo... ya se la ven los cuadrados del estómago más rechonchos... jajjajajjajaj
La maravillosa velada discurrió entre risas y más risas, con un fondo musical del partido Atlético-Real Madrid, lo cual me pareció de auténticos camioneros, dicho sea la verdad, pero hija, como la quiniela manda, todas a poner el fútbol!! "Si fuéramos heteros y nuestros hombres lo pusieran para cenar, todas saltaríamos como buitres, pero como somos mujeres... pon el fútbol, por el fútbol", decía entre risas Frida.
Y no sé en qué momento de la agitada charla, se escucha a Miss Van diciendo: "yo voy a acabar teniendo aversión a los hombres". A lo que me quedé estupefacta, porque aunque una es periodista culta, en ocasiones también tiene lápsus y ése fue uno de ellos. Mi cara lo dijo todo.
Pero como Pink tiene una boca que no se calla ni debajo del agua... "Ya tienes una palabra nueva a tu diccionario", dijo riéndose. Ay, ¡qué maja es la tia!! Gracias, gracias...
Nueva palabra: Aversión que según nuestra queridísima Real Academia de la Lengua significa:
- f. Oposición o repugnancia a una persona o cosa.
Miss Van, reina mora de la morería... si quieres definir tu gran afecto por los hombres, no hace falta que seas tan fina en la mesa, que ya habíamos terminado de cenar y estábamos ya por la copa. Yo entiendo que tener aversión a algo es muy fuerte para ti, pero cariño, para otra vez no escondas el diccionario de sinónimos en el bolsillo, esperando que una pandilla de bollitos calientes por el alcohol traduzca todo lo que dices. He dicho!!!
Ah! Miss Van, ya sabes que te quiero mucho! jajajjajajaj... February 23 El mundo V.I.P.¿Qué es el mundo V.I.P.? Unos dirán que es aquel mundo donde personas very pero que very important se reúnen para celebrar alguna fiesta, cotillón o sarao de un jueves noche; y otros dirán, que son una manada de gilipollas haciendo el tonto y creyéndonse lo que no son. Pero cómo yo no soy nadie para juzgar por nada, ¡¡¡allá cada cual con su cirio!!!
Como decía... Pues allá que fui!!! Para qué perderme una, ¿o no?
Llegué del brazo de La Pasch con el equipo de TEUVE dispuestos a comer algo porque estábamos hambrientos y de beber todo lo posible... Para una vez que pillamos barra libre, ¡¡hay que aprovechar!!
Gente V.I.P. no vimos, la verdad, y es que era pronto, no más de las once de la noche y aún la jauría no habia comenzado. Así que, Mr.Vito y yo nos agarramos de la manita y nos recorrimos todo el local de la Alta Montaña para encontrar algo decente de comer... aunque comer comer realmente no comimos mucho, ya que con los ojos una se alimentaba viendo a esas despampanantes mujeres en mini-bikini paseándose con sus bandejas de cava, que no de champán francés.
Y llegó el Fotolog, lo que comúnmente llamamos los periodistas a ese mega-momento donde los famosos se ponen delante de una pancarta enorme llena de publicidad, para ser preguntados sobre el tipo de papel higiénico que utilizan, sobre si le ha bajado la regla, si saben ya la fecha exacta de la próxima boda, o si le ha salido una arruga nueva. Todo esto, siendo filmados y flasheados mil veces por segundo.
Que si un Superman de no sé qué serie, que si una doble de la Pamela Anderson con una 520 de pecho... Llegaron algunos de Gran Hermano, de OT... y hasta el hijo osea de Julio Iglesias, osea, Julio José, osea.
La Pasch y yo junto con mis compis de TEUVE, acabamos entrando en la zona reservada para los V.I.P.(de ahí el famoso nombre). Y allí fue ya, la hecatombe. Cámaras, focos, micros, empujones...
Pero como yo soy una feliz de la vida, pasé de todo, le dije a la chorba de la camarera que me trajera un buen cubata de ron y me puse a bailar. Así soy yo, ¡¡la reina de la noche!! jajajajjajaja...
Y la verdad es que entre el buenorro del camarero(dicho por Mr.Vito) y la tremenda del bikini(dicho por mí y por La Belga), no pude parar de beber y de reírme en toda la noche. Bueno, sólo hasta las tres, que había que madrugar.
En fin, que acabé haciéndome fotos con La Belga, con las petardas de las delgaduchas de no sé que edición de GH, abrazada al plumífero de Bagch e intentando por todos los medios, que otro cubata(por Dios santo) no se me cayese encima de nuevo...
Mira que tengo la negra, ¡¡¡coño!!! February 22 Moda PasmaniSurfeando por el universo cibernáutico acerca de nuevas tendencias en moda para la mujer, me planto en la web de "Pasmani"(no me apetece hacerle publicidad al tipo mariquita ese).
Y buscando lo qué se llevará la próxima temporada de primavera-verano del 2007, me quedo perpleja al darme cuenta que estoy viendo en foto a mujeres esqueléticas, todo pellejo, todo huesos, que más que lucir moda y ropa, la estropean y la verdad es que ni te entran ganas de comprarte nada de nada, sólo de dejar de comer ese trozo de chocolate que tienes en la mano, guarra!
"Si solo quería ver qué vaqueros tienen, por Dios!!!" y me encuentro a un ente esmirriado, andrógino total, anunciándome un vaquero supuestamente para mujeres.
Vale, soy lesbiana, pero eso no quiere decir que tenga que vestir como un camionero, ni que no me pueda comprar unos vaqueros ceñiditos para mis caderas talla 40, una talla normal para mujeres normales, ¿ o no?
No, ahora a estos Pasmanis les ha dado por vestirnos(a la mujer) cual mariquita arrepochingada talla 34, sin caderas, sin muslos, sin tetas, sin cuerpo, sin ná, todo piel.
Y claro, una se pregunta... Si en la época de nuestros abuelos las gordas eran el canon de belleza para la mujer, en el nuevo milenio, ¿lo será una mujer que parece un hombre pero sin carne? Fantasías de BetteTe miro mientras te acomodas en el sofá... mientras mis ojos se lanzan en picado sobre tu escote, sobre tu cuello, tus labios, tus piernas... Te observo mientras tomas en tus manos una copita de vino tinto y me regalas una de tus sonrisas, siempre espléndidas. Juegas con tu voz y tu mirada penetrante parece clavada en mi boca, en mi piel... y pienso: "mmm...eres intensa...". Me pierdo en el laberinto de tus palabras y mi imaginación echa a volar mientras bebo un poquito más de vino. Tus dedos juegan sobre mi muslo mientras me explicas cómo te gustan las mujeres, sexy y tímidamente. ¿En qué estarás pensando mientras instalas en tu boca una sonrisa cómplice del tiempo? Te hago sonrojar... quizás te pone nerviosa el hecho de que te mire así, de que te sonría así, de que flirtee contigo a veces descarada y otras con mayor disimulo, y que busque cualquier excusa tonta para pedirte un chupa-chups. Que por cierto, fue del todo una buena excusa... Me gusta jugar, te gusta jugar... y el vino va subiendo poco a poco... Me gusta preguntarte, saber por qué quedaste conmigo... ni siquiera nos conocemos y eso realmente es lo que menos importa ahora, mientras intento que tu espalda se sienta mejor y mis manos la acarician firmemente... Un poquito más de vino, pienso... seguro que piensas lo mismo... Bromeamos sobre quién nos presentó, pero me temo que nadie nos ha presentado... jajajaja... cualquier pretexto es bueno para seguir charlando... El tiempo vuela y yo me siento cada vez más agusto y tú te sigues acomodando cada vez más en el sofá... Empiezo a tener fantasías... "Solo hubiera hecho falta decirte que no puedo quedar, si no hubiera querido venir"... Eso me deja bien claro que estás agusto y que te estoy resultando buena compañía... Otra pregunta... "si te dijera: me acompañas al baño? que pensarías?". Te miro alucinada y un ávido silencio nos corta la respiración... La verdad es que no sabía que responder, o sí... pero la poca timidez que tenía afloró por momentos... jajajaja.... risas y más risas... Vuelvo a subir en tu moto y te agarro de la cintura... ufff... me atraes... Como al principio, me ayudas a quitarme el casco... Una despedida... un beso dulce en los labios y otro más largo... La imaginación hace el resto... Quizás otro día, otra copa de vino y de nuevo tus labios... February 21 La Gran Resaca del CarnavalEl fin de semana de Carnaval, me dejó la resaca del siglo, tanto que prácticamente no sé cómo estoy hoy aquí y cómo conseguí llegar a mi casa sana y salva, con dinero, móvil y sin un rasguño(casi).
Mientras me tomaba unos cubatitas de ron en casa de Miss Van, esperando a que se arreglara y se pusiera elegante de gánster(al igual que yo), me dio por poner la tele. Y ahí estaban ellos, los de Dolce Vita... ¿Pero se ha visto semejante rebaño de borregos? Y es que no es que no me guste el corazón, porque me encanta el cotilleo y a despotricar, no me gana nadie; pero la verdad, es que es taaaan patético ver eso un sábado noche que sólo me dió por reír... Así que, apagué el televisor y seguí bebiendo como una loca intentando imaginarme cómo acabaríamos la noche. Pero, lo que nunca pensé es que acabaría tan mal... Vamos, ni cuando tenía 15 años...
Miss Van, entró en el salón diciendo... "¿Estoy bien?". Asentí con la cabeza y me dispuse a recortarle un pequeño bigote y una perillita que hacían juego con su traje.
"Yo voy de Bonnie y tus vas de Clyde. Yo la femenina y tu la masculina", le dije sonriendo... "Somos un matrimonio de gánsters en toda regla", comentó Miss Van.
Madre mía... vaya par de 2!!!
Después de colocar cuidadosamente el bigote y perilla en su bonita cara, nos empezamos a sacar fotos... jajajjajajaj... que locaasssssss!!!
"Sonríe, no sonrías... coge la pistola, métela en...". Nooooooo, no penséis mal... "Ahora juntas... Cuidado con el contraluz, tócame la teta...".
En fin, que fue todo un repertorio, dignas de posar para la Shangay.
Tras nuestra sesión de fotos, el teléfono sonó. Era Dr.Eric con su novio El maquinista. Venían a buscarnos. Y yo con el 4º cubata entero... "Vamos, bébetelo rápido", gritó Miss Van. Para qué le hice caso, para qué, pienso ahora...
Y ahí empezó la noche...
"Cukas, que guapas estáis...". El maquinista vestido de "Puta a las 3", porque la verdad es que no follaría ni a las 3 de la tarde... Dr.Eric, de médico, para qué cambiar de profesión, claro... Y dos mariquitas amigos suyos vestidos de mujer.
A una de ellas, con mi pedillo no paré de decirle... "Cuidado con la batica de cola que llevas que te pareces a Miss Sixtie" y al otro que parecía una drag queen pero con 30 kilos más, le puse un buen mote... La Rosario Mohedano... pero no por el cuerpo, sino por su peluca... Iba diviiiinaaaa...
Vamos, que estaba sembrada!! Ay lo que hace el ron, el ron y este gran sentido del humor... jajjajajajjaja.
Llegamos al Strass, un local de ambiente mixto que hace actuaciones de Drags donde la música es muy divertida y las copas están baratas(dentro de lo que es Barcelona, claro).
Entramos Miss Van y yo con nuestro traje, corbata, sombrero y pistola de gánster todas estupendas, acompañadas de estas maricas divinas de la muerte(es que tendríais que haberles visto... ni Velázquez hubiera pintando mejor "Las Meninas"... En su favor hay que decir que parecían "Las Maricas", y sin ofender, que es una profesión muy digna, aunque te deje tirada por el suelo, claro está).
El local estaba petado, no cabía un alma... Nuestras amigas "Las Maricas" se lanzaron a la mini-pista y nosotras nos quedamos en la barra para aprovechar nuestro buen 2x1.
Y con la tontería y con mi pedo, me puse a hablar con una mujer madura, que no pocha, de unos 50 y pico años que estaba sentada en la barra... Tenía cara de simpática y la verdad es que no sé qué le dije que empezamos a charlar...
Me presentó a su hermana La Princesa, al marido de ésta que era de Pucela, El Príncipe(no por lo guapo, eh?), la hija de la cincuentona, La Pija(una chica hetero que estaba tremenda) y el primo mariquita llamado Superman(es que el tio además de guapo, y mira que no me gustan nada los hombres, era alto y cuadrado cuadrado, madre mía...).
Las hermanas cincuentonas eran de Sevilla y olé! pero residentes en Tarragona. La Pija aunque de familia andaluza habia nacido en Cataluña y vivía en Barcelona junto con su primo Superman.
No paré de hablar y de hablar, de reírme, de bailar como una loca, de darme picos con Superman y de meterme con una de las hermanas cincuentonas-la que iba sola-, a partir de ahora la llamaré la Apunto-de-ser-divorciada-y-probar-cosas-nuevas.
Recuedo cosas puntuales pero no sé si tienen sentido, la verdad. Fue un gran desfase lleno de alcohol, drogas y pérdida del conocimiento.
Por un lado, mi pequeña charla con El Príncipe que fue del todo simpática y espontánea, La Princesa se marcó un baile de salsa conmigo que flipó(o eso deduje yo con mi gran pedo...); con Superman, estuve todo el rato agarradita, haciendo el tonto, piquitos y demás... Y es que parecía un oso grande de peluche al que tenía ganas de abrazar... Porque este pedo que me cogí, era de aquellos del que ves guapo a todo el mundo y en el que no paras de decir: "te quiero un montón, me caes de puta madre".
Con La Pija, coqueteé y es que es algo intrínseco en mí, no lo puedo evitar, lo hago sobria hasta con mi madre, no lo voy a hacer borrachísima... Y con perdón de mi esposa, claro.
Recuerdo beber cerveza(que asco!!), chupitos, cubatas, mucha mezcla, bailar con la tremenda de La Pija y hacerlo con su madre la Apunto-de-ser-divorciada-y-probar-cosas-nuevas.
Y de ahi viene su apodo, porque en un momento de nuestro baile al estilo Shakira, me dice que el lunes firma los papeles del divorcio y que a partir de ahora quiere probar cosas nuevas... Madreeeeeee míaaaaaaaa!!! Yo no sabía dónde meterme!!! La cincuentona tirándome los tejos... Qué fuerte!!!
En una de estas, me escabullí para bailar con Superman y me comentó al oído: "habla con mi prima y nos metemos una raya en el baño". Y allá que fui. "Vamos Pija, a bailar...". Y al rato, La Pija, yo y Superman(por este orden) desfilamos camino del baño...
A todas estas, Miss Van andaba saliendo del bareto con "Las Maricas" para tomar el aire, luego no estaba, luego sí... Vamos que no me acuerdo bien... Lo siento Miss Van, estaba en mi mundo de alcohol y desenfreno.
Entramos los tres al baño de los tíos y Superman empezó a preparar 3 rayitas de speed... Bufff, para qué me la metí...
"La mía pequeña, por favor...", les dije. 1 esnifada, 2 y 3... Superman me dio un beso en los morros, y La Pija me dio 2 piquitos... Si es que la chica era hetero, qué querías... jajajjajajajaj....
Cuando salimos del baño, los primos empezaron a maquinar la manera de deshacerse de los carrozas y todo esto en catalán, a lo que ya, se me fue la olla, porque no me enteraba de nada... Sólo recuerdo que hacían gestos con las manos y que me decían: "nos entiendes, verdad?". Y yo asentía sonriendo.
En éstas, llegaron en tropel las hermanas cincuentonas para ver qué hacíamos.
Salimos del baño todos en fila india y La Pija y yo nos quedamos rezagadas al lado de la barra del fondo hablando con unos mariquitas monísimos y tomándonos otro chupito. A uno de ellos vestido de rojo, le metí mano y le di un beso... jajajajjaja... Ese baile!!!
Al regresar, Miss Van estaba en la barra hablando con El Príncipe. La verdad es que tengo un cacao... Y lo siguiente que recuerdo es que La Pija me pidió mi móvil y yo a ella, Superman me apuntó el suyo y nos acabamos despidiendo en la puerta del Strass.
Superman y yo quedamos en llamarnos para presentarle a algún amigo mío guapete... Él iba directo a la Metro, quería follar... Así son los gays!
La Princesa y El Príncipe me despidieron con los grandes besos, encantados del todo de la noche que habíamos pasado juntos; la Apunto-de-ser-divorciada-y-probar-cosas-nuevas, me dio un buen beso en todo los morros con el consiguiente, encantada de conocerte; y su hija, La Pija, me dijo que nos veíamos otro día.
Yo me disponía a irme con Miss Van al D-Mer cuando ella se piró enfadada... Hoy sobría y hablando con ella entendí el por qué... Lo sientooooo!! La verdad es que estaba demasiado borracha para darme cuenta que la había dejado sola con gente desconocida mientras yo iba de acá para allá bailando, riéndome y hablando con todo Dios...
Y ahí me quedé, yo solita... De lo próximo que me acuerdo es de entrar al local, no sé cómo llegué... Allí vi a las amigas de la Surfera, con las que charlé de algo, pero no sé de qué. Que la Mulata me invitó a un chupito de ron, y claro, eso fue ya lo último.
Sólo hacía que entrar y salir de la disco, tomar el aire y buscar a la Surfera por todo el local. Ella no había llegado, pero me entró la paranoia por culpa del speed de que sí estaba... En fin. Mi esposa me llamó, no sé qué le conté, no se me entendía nada y me fui a casa.
Sólo recuerdo que me perdí hasta encontrar un taxi y aparecer tumbada en mi cama.
Vaya desfase, vaya gran marcha, vaya gran gran gran resacón!!!
February 16 Con 39...Jarina, Charlatina, Charadilla... se ha pedido la baja por problemas de espalda. La chica aunque es joven ya sufre dichas molestias engorrosas de no poder agacharse cuando tiene delante un buen......rollito de primavera...
No penséis mal, que os conozco...
Sí, ha exagerado un poco sus problemas de espalda, bueno, quizás bastante(cosa que como la empresa se entere, la echan, claro) y es que Jarina, quería irse a los Carnavales de Cádiz y de paso, pasarse por Sevilla a ver a una ciber-telefónica-novia-friki que tiene en la ciudad del Rocío y oléee!!! Que mira que es rara la jodía... En otro capítulo, ya os contaré en que depara la historia de estas 2 ciber-novias, donde Triana empezó su historia.
Por donde iba...
Ah!! Pero a la pobre que no le sale una a derechas... al final ni Cádiz ni Sevilla ni Barcelona... Canarias!! Y es que nuestra queridísima amiga canariona, de la noche a la mañana se pilló el primer vuelo para la gran ciudad del mejor mariconeo(y también de las palmeras, claro), Las Palmas. Ella imaginaba disfrutando lo que haría en los llamados chirin-gays, en los locales de bollitos último modelo al estilo guanche y de cómo organizaría mil y un planes para tan sólo 3 intensos días.
Bueno, pues el plan se le jodió. Pooooobre! Ella que quería disfrutar del sol, del ron, el mar y las mujeres... Se queda en la cama con 39 y no precisamente chicas... sino de fiebre...
Ay Charlatina, Charadilla, Jarina... si es que no se puede estar en misa y recapicando. Arte de magiaHoy me ha contado Miss Van algo muy curioso y que, aunque no lo parezca, sucede en momentos que ni te lo esperas...
Miss Van estaba tomando algo en un bar, charlando animadamente sobre sus retos, metas, desastres y alegrías, cuando sin más pasa por su lado una chica rubia preciosa con unos ojos intensos que clava su mirada en ella. Claro, Miss Van se queda alucinada y su primer pensamiento fue: "¿¿es a mí??". Fue como un sock, no reaccionas... No te da tiempo a pensar en nada, sólo en perderte en ese momento único.
Pero eso no fue todo, cuando Miss Van sale del bar se encuentra con Iris en la calle. ¿A quién espera? ¿La está esperando? Y otra mirada penetrante se cruza entre ellas, son apenas unos segundos que se vuelven eternos.
Una mirada, una sonrisa, un cosquilleo en el estómago y ni una palabra hicieron falta para que dos desconocidas cruzasen sus vidas y conectaran, como por arte de magia. February 15 Conversaciones sobre Naranjito...En la vida no todo es trabajar y trabajar, por eso se inventó el messenger, para poder charlar con nuestr@s amig@s cuando estemos aburridos. Ay, si hubiera grabado todas aquellas conversaciones que he tenido en todo este tiempo, madre mía!!! Hubiera escrito 100 libros por lo menos, sin mencionar de todas las burradas que he dicho y me han dicho... Buff!! Y aquí tengo que hablar de mi amiga Miss Van, llamémosla así... (ella no quiere dar su nombre real, mira que es rara la bollo esta!!! como una cabra!!!). En fin, decía que en una de estas conversaciones, en momentos muy del todo aburrido de nuestra vida laboral, Miss Van estaba despotricando sobre su trabajo, que por cierto, la tienen amargada, vejada, lo está pasando fatal porque una compañera y ex-amiga-experta-roba-novias la hace la vida imposible, con ese acento repelente de italiano-rata-de-alcantarilla, con respeto por las ratas de alcantarilla que dignamente hacen su trabajo: comer la mierda. Mientras Miss Van despotricaba contra su compañera y ex-amiga-experta-roba-novias, ahora "Naranjito", ésta se pasea delante suyo creyéndose una Mónica Belucci en su película: "Cuka, me huelen los pies" y claro, mi amiga empieza a escribir: "Amada naranjita, por esa piel que sale de tu tripa ingente sin medida, no sigas comiendo amiga". Que tía, solo se le ocurre a ella... Yo no sabía que hacer... empecé a poner exclamaciones, carcajadas y no sé cómo pude aguantarme la risa en el curro... y es que una es una fiera, porque la verdad que tanto entrenarse, no se me nota ná de ná... Y Miss Van continúa con su retahíla de piropos contra la Naranjito... "Madre miaaa naranjitaaaa, lolailoooooo... Bueno, bueno, un cuadro... pantalones blancos jipis que se notan las bragas, camiseta de El Día y luego poncho negro. Vamos q ni una pordiosera va tan mal... Bueno, cuando me vaya sabes q empieza operacion naranjitaaaaaaaaaa?? En la cual emprenderemos las siguientes acciones: 1. divulgación del perfil de nuestra víctima en diferentes foros y paginas web. 2. colocación de anuncio erótico en modo que no la dejen de tocar los cojones 24 horas al día. 3. llamadas a horas intempestivas de la noche hablándole de las delicias de una buena polla en su boca. 4. fin de fiesta con pancarta delante de su casa. 5. VUELVE A ITALIA COÑO! Yo ya no podía más, no podía parar de reírme... Esta niña está como una auténtica cabra!!! Y es que cómo nos gustan estas conversaciones de despellejes contra exes, ex-amigas, ex-amigas-roba-novias y demás, cómo nos gusta criticar hasta la saciedad, inventar nuevas formas de joder al enemigo y de maquinar mil y un millón de excusas perfectas para coger la baja y vivir la vida y que encima la empresa no piense que esto es un cachondeo. Ay Miss Van qué haría yo sin nuestras conversaciones, sin esas risas furtivas frente al ordenador y tras el teclado, que más que librarme de trabajar más, me están librando de lo peor que te puede pasar en el mundo laboral... del ABURRIMIENTO!!! El día de San ValentínÚltimamente estoy más inspirada... la verdad es que esta ciudad no me da aquello que a veces necesito para dejar que mis palabras fluyan sobre el papel, quizás sea cuestión de encontrar a esa musa que llene con su aura todo lo de alrededor.Pero ayer, fue San Valentín... un mágico día para los enamorados... Y me inspiré..
Tu boca deslizandose por mi piel, tus ojos clavados en los míos, tu aliento intenso, tu olor impregnándome hasta morir, tus manos, tú... Anoche me llevaste a tocar el cielo con la punta de los dedos, rocé el cielo sin morirme y me estremecí como hacía tiempo... Tu voz llevándome al éxtasis, tu sexo llenando mi boca, tus piernas enredándose en mi cintura, tú y sólo tú. No puedo evitar sentirte, llevarte dentro, derretirme cuando te miro, cuando me sonríes, no puedo evitarlo, te deseo. Me voy a poner tierna...Me voy a poner tierna... porque aunque me guste el cachondeo, la fiesta y reírme como la que más... en mis momentos de intimidad, también abro mi corazón y me gusta escribir a mi amada, cosas como estás...
El amor es un sentimiento único que te transporta a lugares inimaginados de la estratosfera,te empuja, te llena, te eleva, te estremece,te hace vibrar, reír, llorar, volverte loca hasta más no poder...El amor...El amor es así...Adiós 2006La nochevieja fue un parte de risa... Al final nos quedamos en Barcelona celebrando las uvas y demás y compartimos esa maravillosa velada en nuestra casa con: Frida, que trajo un cargamento de comida para 25 personas solo en canapés; las Pilares, que son raras raras, pero con quienes nos lo pasamos genial y que trajeron un barreño de mejillones con tomate... madre mía!!!; Jarina, nuestra canariona del alma que nos hizo 2 buenas tortillas de papas, que raroooooo... y mi esposa y yo!!! Ah!! y Kásima, la perrita... que vamos, esa comió que no veas!!
La verdad es que no nos faltó de ná... A las uvas vinieron, Miss Van, Dr. Eric y unas amigas bollos...que nos pusieron el salón echo un cisco por tirar confeti a presión. Mi esposa cuando vio todo aquello... casi las mata!!! jajajjajaja...
Y ahí empezó nuestro karaoke... micrófono, altavoz y música a toda pastilla... Cantamos de todo y peor no pudimos cantar... Madre míaaaaaa.... yo enganché el micro que no se lo dejaba a nadie!!! La perra saltando... Todos bailando... hasta la Frida bailó como nunca y la Pilar (la llamamos así para distinguirla de la otra a la que llamamos la Siemens), nos hizo uno de sus números de teatro de cuando sus épocas aquellas de actriz de los 80 de Barcelona... Y todo amenizado, como siempre con nuestro roncito Arehucas, que nos cura las penas y nos cura en salud!!
Yo por mí, hubiera acabado ahí la noche, en casa, riéndonos, cantando... porque la verdad es que lo que vino después fue en 4 palabros: IM-PRE-CIO-NANTE.
No se nos ocurre otra cosa que esperar el bus para ir a Plaza España. ja!!! Ahí no pasaba ni Dios y menos un taxi!!! Así que desde nuestra casa pateamos con nuestros buenos tacones hasta la estación de Sants donde cogimos el metro hasta Plaza España, y es que allí está la Whip, una disco de bollitos que hacía cotillón y ponía buena música, con 2 plantas...
Pero cuando logramos entrar después de más de media hora de espera y de pagar 20€, nos encontramos con que en la parte de arriba, había una fiesta HETERO, donde no dejaban subir a aquellas personas con desasiada pluma gay o bollo... y donde la música era HO-RRO-RO-SA... vamos, la típica de bar de heteros... Madre mía!!! Que engañooooooo....
Así que duramos menos que una hetero en un bar de osos... Vamos que a la hora, dije yo a mi cari: "Niña, a casa... que esto no da pá más!". Y como unas buenas reinas nos metimos en el coche de Dr. Eric y su novio el maquinista, Miss Van se enganchó porque tenía sueño(que raroooooo) y ála... a dormir... Que al día siguiente, no veas como amaneció la casa....
"Qué es esa pota en el pasillo? Y dónde están los muebles???", vaya culebrón!!! Una nueva vida!!!Una vez que mi vida ha cambiado de forma y color gracias a mi nuevo look-sin-gafas... He descubierto que todo el mundo dice que estoy más guapa sin ellas...
Serán cabrones!!! Así que antes era como un coco de fea, no?? Ya, ya... ahí os he pillao!! jajajajaj...
Las Navidades fueron geniales y tristes a la vez... Tristes porque no pude estar con mi amor durante la Nochebuena y divertida y genial, porque volví a ver a mi amiga de la facultad, Tarry. Una cabra-loca Leo, rubia de ojos azules... que no para de currar como una mula de carga en el periódico El Día de Valladolid. Creo que lleva allí desde que me vine a Barcelona. Madre mía!! Qué explotadorera!!! Y me la encontré radiante como siempre, una risa de niña... y muy guapa... Si!!!!!! Pero nada, es hetero!!! Y además, yo estoy casada!!
Pobre chica, su vida fue un infierno por culpa de un Chicharrero(dícese de pez que vive en aguas canarias o de persona que nace y vive en la isla de Tenerife).
Consejo: "no pongas nunca un chicharro en tu vida ni en tu mesa" (dicho por una canariona). A la pobre le puso los cuernos, pasó de ella y encima se hizo la víctima... Yo ya le dije... Cielo, conviértete al mundo les-bollo, que ligarás más, te joderán, sí... pero por lo menos, con gracia y salero. Que el ambiente necesita mujeres como túuuuu, con esa melena al viento, con esas caderas protuverantes y melón pá-rriba, melón pá-bajo!
Pero nada, no logro convencerla... Ya no tengo mano para las hetero, señores!! Ya no tengo, se me acabó con mi cari... Y mira que las tenía bien amaestradas, eh??
Después de una intensa charla de casi 4 horas sin parar de hablar, de beber y de no ir ni a mear... me reuní como cada año con mis amigos del alma, Luisa y Peter... O más conocidos como Luisa Fernanda, Mari Vanesi, y yo, Mónica Asunción... Los 3, DE TODOS LOS SANTOS. Porque claro, en la época del nacimiento de Froilán nos dió envidia y nos cambiamos el nombre y el apellido...
Así que ahí estábamos las 3 petardas, los 3 mosqueteros, recorriéndonos Pucela de bar en bar, bebiendo vino, comiendo tapas... y como siempre acabando en los 2 únicos bares gays de la ciudad... Lo peor no era que sólo hubiese 2, sino que NO conocíamos a nadie!!! Madre mía!!! Eso parecía un chiki-park!!! Niñ@s jovencísim@s que nos observaban pensando: "mira, mira, carne fresca...". Qué coño!!! Carne fresca no, carne viejica, viejica... jajajjajajaj... Si estos supieran lo que hemos corrido por allí...
Así que estuvimos toda la noche de cubata en cubata, bailando al son de la música petarda de siempre, voceando más que cantando y perdiendo el tino, la tina y toda la compañía... Y lo peor no era eso, sino que acabamos en "El 9" viendo a un travelo subido a una barra, con música house a toda pastilla... y sujetando en una mano una polla de plástico y en la otra un micrófono, mientras decía: "mmmm, como me gusta tu po-lla, grande, tersa, tu po-lla...". Agggggggg... a donde hemos llegao, por favor??? jajajajjajajaja...
Yo acabé bailando como una loca en la pista para que se me pasara mi gran pedo y de la emoción hasta me cargué el reloj!!
Y a las 5, ála pá casaaaaaaaaa... Casi me olvido...Después de 5 meses sin escribir nada... madre mía!!! No tengo perdón... Y lo hice para escribir cada semana las historias e historietas que me pasaran a mí, a mi novia, a mis amig@s, conocid@s y demás gente de la calle...
Poco más y me dan las uvas!!
En primer lugar decir que por fin y tras 17 años de mi vida con gafas... me he convertido en la nueva Mónica! Ya no llevaré nunca más esas horribles lentes (toco madera... solo las de sol... eso espero). Ya estaba harta de tener los ojos pequeños (con lo bonitos que los tengo!! jajajaja), de no ver tres en un burro sin ellas, de ir a la playa y confundir una bolsa de basura flotando en el mar con una medusa, o de mezclar el champú con el suavizante o con el gel exfoliante y de joderme cada vez que llueve y se me manchan. Así que, adiós putas gafitas!!! Adiós pesadas e insoportables que me habéis impedido ver la vida de otro color que no es el de rosa y permitirme ver más allá de mis narices y de por lo menos no confundir a mi esposa con mi perra... Graciasssssssssss!!!! |
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