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6月29日 Volveré pronto...CERRADO POR VACACIONES
Preparada para el Orgullo GayHoy me voy a Madrid a disfrutar como buena bollera del mejor fin de semana del año: el Orgullo Gay.
Soy virgen(sí, no pongáis esas caras
 ), virgen en este tipo de acontecimientos... ¡¡¡y voy de lo más preparada para la manifestación!!!A ver.... Por supuesto unas buenas gafas de sol porque siempre hay que ir divina de la muerte y de momento no quiero quedarme ciega; una camiseta con escote generoso o sin mangas o qué coño, ya en bikini, para ir luciendo el palmito por esas calles de mi Madrid; unas chanclas cómodas, que con lo que andaré en la marcha, no quiero acabar con los pies hechos polvo; un buen abanico con la banderita(gracias Frida por tu aportación, en cada meneito me acordaré de ti...
 ); y lo que no podía faltar.... ¡¡¡RONCITOOOOOOO!!! Porque no sé vosotras, pero yo necesito provisiones, que es un finde largo y una tiene que reponer fuerzas. jajjajajajja. Así que si veis en televisión a una chica estupenda(tengo abuela), enseñando la pechuga(seré la nº 1 millón 200 mil), con un cubata en una mano y un abanico en la otra... ¡¡¡ESA SOY YO!!! jajajjajajajjaaAunque claro, entre tanta bollo... creo que seré como Wally, que para encontrarme será difícil...
Bueno mis niñas/niños... os deseo que paséis un buen fin de semana de orgullosos(aunque yo lo estoy todo el año) y que si eso significa follar más, pues venga... que no falte-de-ná. jajajjajajaja. Yo intentaré no beber demasiado para acordarme de todo, que ya sabéis las lagunas mentales que me deja el cubalibre.
Y de Madrid a Andalucía... ¡¡¡¡a la playitaaaaaaaaaaa!!!! Así que no os preocupéis por si no escribo, no regreso hasta el 15 de julio. ¡¡¡¡¡¡¡¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!
¿No os doy envidia? jejejeeje.
6月27日 Clases de pre-nombresComo por las tardes no tengo tanto trabajo y si lo tengo, me da igual... yo me relajo y empiezo a navegar por el ciber-espacio-donde-lo-que-no-puedas-encuentrar-allí-es-que-no-existe... Y en una de mis búsquedas sin rumbo fijo, encontré una tontería: el significado de los nombres. Uuuuuuu, ¡¡qué diver!! Pues no mucho, pero se aprenden cosas interesantes, como por ejemplo que mi nombre, Mónica, significa "la que ama la soledad", aunque a mí no me ha quedado muy claro... porque podían haberlo retocado dado que podría significar "la que ama en soledad".
Es decir y traduciendo en plan verde: "la que no para de masturbarse". jajajjajajjajaja. Porque sino, de qué voy a amarme en soledad, sino es para el placer recóndito del sexo.  En estas que hablo con Nadia(mi nueva blog-fan-venezolana) y me dice que ella se llama Nadia Mónica= esperanza + la que ama en soledad = "tengo la esperanza de amarme en soledad". jajajajjajajajja. Es decir, joderte sola, ¡para qué nos vamos a engañar!
A los padres tendrían que darles clases de cómo poner nombre a sus hijos.. Si es que no miran...o mejor dicho, no leen. Yo creo que en vez de dar cursos de pre-parto tendrían que dar de pre-nombres, así no existirían algunos tan horrendos. Porque anda que poner a tu hijo Bernardino José: Oso firme + aumentará hijos = osazo que deja preñada a las osas con facilidad. jajajjajajajjaja.
Porque he de recordar que cuando llegó la moda de las telenovelas sudamericanas a España, no paraba de oírse a las madres gritar: "Josueeeé, Jonathannn, Jenniferrrrrrr, Kevinnnn". "Jaiiiiiiii, andeveeeeeee usted donde está el niñoooo". jajajjajajaja.
Y dónde han ido a parar esos nombres como: Herminio, Domitila, Anacleto, Baldomero, Aquilina, Fulgencio, Teófila...
Porque en aquellos tiempos(esos de nuestras abuelas), sinceramente y sin ofender... ¿¿de dónde coño sacaban toda esa retahíla de invecciones?? Yo creo que antes como no había televisión y lo único entretenido era el-echamos-uno-rapidito-por-no-aburrirnos-y-sin-condon-claro, cuando les venía un niño y otro y otro, hasta 10... tenían que estar tan hasta los ovarios(sobre todo la parturienta), que acababan poniéndoselo con mala leche, con mala fé y tan feo como un pecado. O eso o es que los santos-católicos-apostólicos-romanos de toda la vida, se llamaron así para pasar de moda dos mil años después dejándonos un legado de generaciones con grandes pecados. 6月26日 Preparándome para el OrgulloAyer cuando escuché las noticias no me lo podía creer: "Más de 2 y medio millones de bolleras y mariquitas inundaremos las calles de Madrid este fin de semana para el Orgullo Gay". ¡¡¡Madreeeeeeee míaaaaaaaaa!!! Si yo tenía razón, si todo el mundo entiende hasta que se demuestre lo contrario... Así que nada, nos vestiremos de colores y desenfundaremos nuestras plumas más petardas para cantar bien alto: "Heteroooo el que no bote, heteroooo el que no bote...". jajajjajajajaja. Es que es mi primer orgullo en toda regla... Y mira que salí del armario antes de que me lo fabricaran... Como dice Frida: "tú saliste con el armario en la mano".
Para ponerme a tono el sábado celebré con mis niñas, el 40 cumpleaños de Pink. Qué tía, ¡¡si no los aparentaaaaaaa!! Y a mí siempre echándome 5 más de los que tengo. Yo creo que tiene un pacto con el diablo, porque parece más joven que Blue y tiene 12 años menos. jejejejeje. Si es que no me puedo quedar callada, lo mío es el despelleje. Pero sin ofender, ¿eh?
La noche de San Juan la pasé cenando y encontrándome con Frida en el mismo restaurante a la misma hora. ¡¡¡No me lo puedo de creer, por Dios y por la Virgen!!! jajajajjaajajja. Anda que no hay locales en Barna y me la tengo que encontrar. jajajjajajajja. Al final todas las bollos acabamos yendo a los mismos sitios y con la misma gente. Y luego nos quejamos de que nos llamen sectarias.
Tras haberme bebido hasta el agua de borrajas(vino rosado, chupitos, ron...), acabé en un taxi pagando 12€ (12 eurossssssss... qué roboooooo) y durmiendo la mona casi en pelotas, con Mi Esposa más muerta que viva por culpa de la gripe y con una buena resaca al día siguiente. Y yo que no quería beber... Sí, sí... 6月21日 Perdida entre el terremoto de las obras y el encuentro con TarryMil perdones por no escribir antes... Aunque, ¡¡qué coño!! Es que no tenía ni puñetera gana de contar nada... Ya sabéis, cuando una no está inspirada, lo mejor es no escribir tonterías... porque sino pierdes blog-adictos.
Llevo una semana para tirarme por la ventana del curro, aunque tendría que buscar otra oficina, porque la mía está en una planta baja y como no me suba al peldaño de la entrada, lo tendría muy chungo para hacerme por lo menos, un rasguño.
¡Me tienen harta! Mil quinientas llamadas diarias y encima están haciendo obras en el portal. Así que imaginaros cómo tengo la cabeza... yo creo que me va a salir un taladro como sombrero. ¡¡¡Qué horror!!! Y parece que esperan a que lleguen las 8.30 para empezar con el tracatracatracatra... y no sabéis la mala ostia(con h o sin h, que gran duda) que se me pone... Así, para todo el día. Y claro, cómo queréis encima que una se concentre y escriba algo medio normal... Si es que me cago en las obras... ¡¡que esto no es la M-30 coño!!
Ahhhhhh!!! Después de este desahogo bloguístico-literario-porque-me-sale-de-ahí, contaros que el finde estuvo mi mejor amiga de Pucela(no me la pela), mi Tarry. Nos conocemos de la facultad y estudiamos juntas periodismo(aquellos maravillosos años). Ella es ella, sin más definición. Hetero de nacimiento sin posibilidad de cambio-inminente-de-acera(así que nada de sonrisitas maliciosas, que sois todas unas bolleras salidorras... jejejejejje), y eso está bien. Para una que lo tiene claro.
Nos lo pasamos genial, recordando nuestros viejos tiempos donde nos pasábamos las tardes entre el cola-cao(nos ayudó al crecimiento
), el parchís, el mus y las discusiones acaloradas sobre cuántas fichas habíamos comido. Evidentemente. jajajjajajjajaSólo ibamos a clases de radio y tele y claro, en eso sacábamos sobresaliente.
Me estoy acordando de esa radio-novela al estilo sudaca total, que tardamos todo un finde en pensarla y escribirla y que al locutarla no llegó a 5 minutos. Madre miaaaaaaaa... ¡¡qué risas!!!
Y esas cuñas de publicidad con efectos especiales... tirando de la cadena del water, gemidos... Algún día pondré algún audio para que os riáis un rato. Qué buenas éramos, ¿eh Tarry?
"Todo el mundo entiende hasta que se demuestre lo contrario", me soltó mi pucelana-de-pro. Y es cierto. Era mi frase favorita, cuando recién salida del armario y sin experiencia, pensaba que todas las tías me tiraban los tejos. Alguna vez fallaba, pero muy pocas.
 ("Es que soy taaaaaannn digna", decía nuestra compi la Cornejo). Es curioso cómo a pesar de no vernos cada día, de ni siquiera hablar cada semana... al encontrarnos fue como si nada hubiera cambiado, como si nos hubiésemos tomado ese chupito de pacharán con hielo el día anterior... Hay cosas que nunca tienen por qué cambiar, ¿no? Y esta es una de ellas.
Ya sabes que te quiero, Tarry.
Bueno, y yaaaaaaa... Que me pongo tierna y la vena-bolleril-moranca se me va da vacaciones y aún tengo que dar mucha guerra.
Por cierto, sigo diciendo que me ENCANTAN LAS JACAS PACAS y reivindico que se las proteja por el gravísimo peligro de extinción que corren hoy en día, ante tanta bollera fina.
Ya me gustaría veros a vosotras decir realmente que NO si una de esas jacas se os acerca e intenta comeros el morro. ¡Que no, que no me lo creo!
Porque vamos a ver, ¡a nadie le amarga un dulce! ¿o sí?
6月13日 Me gustan las tipas jacas pacas... ¡¡Y qué!! “¡¡¡No me lo puedo creer, Miss Van!!! ¿¿Que no te gusta la Rosario Mohedano?? Ay madre, que me da algo... Un abanico por favor... ¿Pero como no te puede gustar?? ¡¡¡Si es un cañón de tía, si cuando la veo en la tele me pongo mala!!!”. “A mi no cari, no es mi tipo. Es que no me gustan las tipas jacas pacas”.
Y se queda tan ancha.
“¿Y Charlize Theron?”. “No, tampoco me pone, ni Anne Igartiburu”.
“Queeeeeeé... Te matoooooooo”.
 “Las jacas no me ponen... Mi jacaaaa galopa y corta el viento cuando pasa por el puerto, caminiiii-ito de Jere-eeez...” Y encima con cachondeo.Pero por Dios santo y bendito(me estoy santiguando... en el nombre del padre, del bollo...), a esta niña hay que operarla rápidamente de miopía...
Miss Van, apoyo la moción de hacer la recolecta para que te intervengan lo antes posible, así por lo menos, podrás darte cuenta de que no es lo mismo Elena Anaya que Charlize Theron. Que las bollos del mundo opinen... que seguro que el tema interesa.
“Mira, ascolta nena. A mi me ponen estas mujeres: Aitana Sánchez Gijón, Mónica Belucci, Emmannuelle Beart, pero la Mohedano no, pero vamos ni de lejos con ese pelo paja que me lleva... Sin embargo, una chica bajita morenita con morritos... pues sí. Pero las jacas rubias no, no y no... me repelen. Ya sé que a vosotras os molan pero cari es que no se me levanta, qué le vamos a hacer”.
En este momento ya solté mi carcajada de rigor pero sin control, porque estaba sola y me pude resarcir de narices. Jajajjajajaja.
Es que mira que hay gustos para todo, ¿eh? Yo que pensaba que mis sueños de mujer eran algo común, lógico y de cajón de madera de pino...
“A ver para mí una tía espectacular es una tía que me ponga como las cabras...” Alaaaaaaaa... jajajjajajajaj. “Tú eres forofa de unos equipos y yo de otros y así nunca tendremos problemas. Tú te irías con las jacas y así me las quitas del medio...”.
La verdad es que visto así, es cierto, así nunca me pelearé por ninguna chica. Porque eso de que tu mejor amiga te robe a las novias, como que no gusta, más que no gustar, jode, encabrona y vamos que te dan ganas de coger una pistola y tacatacatacata
 ... Porque si me pusiese a despellejar a las guarras-ex-amigas-roba-novias que han pasado por mi vida, no tendría el suficiente espacio en este blog para vengarme. Pero para que quiero venganza si Miss Van juega en otra liga.
¡Ay, Miss Van!, en el fondo me llenas de alivio porque así no te fijarás nunca en la rubia de ojos verdes del ascensor. 6月12日 Cómo dar esquinazo a un trío y no perder la dignidad de lesbiana en el intentoNo os podéis imaginar lo que puede llegar a ser la mente de una lesbiana cabreada. Auténticamente PERVERSA. Jajajajajaja.
Esta mañana, mientras me aburría como una ostra en esta mierda de curro-mileurista, Miss Van me ha clicado en el messenger(que raroooo) y me suelta, así a bocajarro: “¿Te puedes creer que una guarra de Chueca me ha contestado y me ha puesto verde??? Pero, ¿¿qué se ha creído ésta?? ¡¡¡Un respeto!!!”. Yo no daba crédito a lo que estaba leyendo. “De qué coño me estará hablando”, pensé
 . A lo mejor me he perdido algún capítulo de bollo-vida-de-mileurista-arruinada y no me he enterado. “¡¡¡A veeeeeerrr, cuka!!! Empieza desde el principio que parece que me hablas en chino”. “Pues eso cuki, que tengo un perfil en Chueca para conocer chicas(NO CHICOS) y me escribe una tipa proponiéndome un trío con su novio-marido-lo-que-sea. Y claro, yo indignada le he dicho que no gracias, que un poco de respeto, que en mis datos pone claramente que busco chicas no chicos. Pués pá-qué más... Me ha respondido toda indignada la muy ja-puta”.
A estas alturas, yo me estaba revolcando de la risa, risa contenida eso sí... Que no sabéis lo mucho que me cuesta que no se desencaje mi mandíbula con tanta carcajada, cada vez que a esta loca se le ocurren frikadas de las suyas. Me he hecho toda una experta. Jajajjajajajjaja.
La hetero-busca-lesbiana-para-trío ha puesto a Miss Van más verde que el olivo y ya es decir...
Que si ha hecho una discriminación positiva, que si es una ignorante porque no sabe poner acentos, que si no tiene educación y que, por supuesto, “estás en la lista negra”. ¡¡Toma ya!! Para ser martes, no está nada mal, ¿no?Qué pena no haber visto la cara de Miss Van en el momento de leer esto, yo creo que si llega a tener una metralleta a mano, se carga a media oficina y se forma la de San Quintín. Jajajjajajaja
Yo ya le he dicho, “tranquila cuka, pasa de eso... es normal lo de los tríos... les falta algo en su vida...”. Pero ella, nada, dale que dale. ¡¡¡¡Bollovengadora a la cargaaaaaa!!!!
Y es en ese punto donde entro yo. Quién me mandaría a mí hacerle caso a Miss Van. Si es que de verdad... Luego que me pasan cosas.
En su rebote me ha hecho escribirle de manera anónima(bueno, con el apodo de Jessica... ¿¿Jessica?? Si es nombre de puta, ¡por Dios!) mostrando especial interés en conocer a dicha hetero-busca-lesbiana-para-trío. Ha sido dicho y hecho. Al minuto he recibido respuesta, pero no de la chica sino de él. ¿¿¿Él??? “Ésta está acojonaíca perdía, te lo digo yo... Que después de lo que le he dicho, manda al maromo”, apunta Miss Van.
Y ahí anda, buscando una foto de la supuesta Jessica(que por cierto, la que has encontrado es ideal de la muerte) y en busca de venganza. Ay, ¡¡mi bollovengadora!! Si es que, no puede ser...
AVISO: Parejas del mundo que queráis hacer tríos, yo creo que antes de escribir a nadie, deberíais leer mejor(eso siempre ayuda a no meter la pata), porque si aprendieseis a leer no haríais que una bollo rebotada pensara, que pensar es muy malo y estropea el moldeado y además, a una la vuelve del todo mala, malísima de la muerte, ¿o no Miss Van? 6月8日 Definitivamente soy una cagona integralSí, lo reconozco, soy una cagona integral. No, no fue para tanto, pero es que fue pensarlo.... y ayyyyyyy, que me da algo.
Me llamaron por teléfono para que la ATS me sacara sangre y me llevé un zumo por si me daba un patatús antes, durante o después de.
La chica en cuestión fue muy simpática, la verdad es que no me acuerdo si era guapa o fea, porque con los nervios que tenía, no tenía el coño pá muchas flores.
Me pinchó como si nada y me empezó a sacar la vida. Antes de que terminara la frase, ya había acabado y me había puesto el algodón con un poquito de alcohol, no de ron(aunque un buen cubatita de esos que me meto yo entre pecho y espalda acompañado del bocadillo de tortilla, me hubiera sentado de miedo).
Ahhhhhh, salí temblando y sorbiendo poco a poco mi Activia(o como narices se llame) y me fui corriendo al bar para engullir como una loba mi buen bocata. Ay, mamá si me hubieras visto... me desheredarías y eso que iba taaaannn mona.
En fin, mucho acojone y luego voy y no me desmayo,
. ¡¡Soy la leche!! Menos mal que me vino a salvar mi rubia de ojos verdes del ascensor subida en su caballo negro. ¡Qué linda!
Consejo: no hagáis revisiones médicas voluntarias sino todo obligado, porque por lo menos cuando estás acojonaíta perdía te puedes cagar en alguien. 6月7日 Aprehensión a las agujasQuién me mandaría a mí firmar la revisión médica voluntaria. Es que me meto en cada lío...
Mañana nos sacan sangre. Ayyyyyyyy, que miedoooooo.
 Es que no puedo, no puedo, no puedoooo con las agujas. Las veo y me caigo redonda. Ay, por Dios, que no me entere, que sea algo deprisita y sin dolor... porque sino, me desmayo. "Mire usted señora aguja, no sea mala, que una es joven y tiene mucha vida por delante. Tenga compasión de mí...". En serio, es que me empiezo a poner pálida forastera, a tener unos sudores fríos por todo el cuerpo, a no ver nada y plof, al suelo. Por eso nunca me saco sangre. Es superior a mí. Se podría decir que soy: una cagona integral.Algunos pensarán: "esta loca... con la grandecita que es...". Y es cierto, con lo tiarrona que soy yo y el cague que tengo a que me pinchen. Además, sin desayunar... ¿¿SIN DESAYUNAR?? Pero es que, ¿me quieren matar?
Me voy a tener que traer un buen bocata porque después del susto, qué hay mejor que una buena tortilla y una coca-cola, ¿o no?
Y lo más jodido de todo es que nada más levantarme tengo que rellenar un vasito con mi orina. Imaginaos la escena. Yo con mis legañas pegadas a los ojos, con los pelos revueltos, palpando el inodoro porque aún no veo ná, intentando sentarme, apuntando al vaso... Pero señores, ¿no se dan cuenta de que yo por la mañana no soy persona? Y que además, menos mal que soy mujer y meo sentada, porque sino, dejaría el baño hecho una mierda. Que no, que no soy nada de madrugar, soy más bien chica de tarde-noche, como los pubs. jajajajjajajaja.
Así que, en vez de estar feliz y pletórica de la vida porque por fin mañana es viernes(llevo esperando este puto día toda la jodida semana), estoy constriñida, histérica, con sudores y con unas ganas terribles de despertarme de esta pesadilla. Lo sé, soy una moranca-exagerada-de-la-vida, pero es que si no pongo un poco de teatro a esto, no me creerá ni Dios. 6月6日 Soñando con un curro idealEL CURRO ES IMPORTANTE. Así, podría empezar la crónica de nuestra vida... la de todos, bueno, mejor dicho la de Miss Van y yo.
Ella se siente insatisfecha y yo nada realizada. Ella quiere hacer algo intelectual y yo simplemente crear. Ella está hasta el coño de no encontrar un trabajo decente y yo, pues también(para qué voy a negarlo). ¡¡Vaya dos patas pá-un-banco!!
Y hemos llegado a la conclusión de que: ella, cual sicóloga experimentada(en los dires y diretes de la vida, unas veces positiva, otras negativa) y yo, periodista con gancho y buena voz(tengo abuela), queremos hacer un programa de radio. Sí, por qué no. De fantasías aún se puede vivir... aunque no os creáis... si una tauro de pro como yo, os dice que se hará, tened en cuenta una cosa, que aunque me cueste los cuernos, lo acabaré haciendo(como me llamo Mónica Asunción de Todos Los Santos).
Porque después de darnos cuenta de que tenemos matrícula de honor en la carrera de mileuristas-sin-un-puto-duro-y-cogidas-de-los-ovarios-por-las-deudas(poco más y escribo un libro), nos merecemos ser felices o por lo menos intentarlo.
Así que proponemos que si algún cazatalentos de los mundos de comunicación lee esto(hombre, mujer, mariquita, bollera o perro), que nos cace bien cazadas y nos dé esa oportunidad que el destino nos lleva negando todo este tiempo. Porque realmente no somos malas, simplemente es que no hemos dado con la horma de nuestro zapato o que el zapato nos ha elegido mal.
Lo dicho, si alguien que nos lee se anima, nos hará las bolleras más felices del mundo. Espero que el hecho de que nos gusten las mujeres, no sea motivo de discriminación... porque sino, haré posts hasta que me harte. Que no sabéis la mala hostia que puedo llegar a tener.
Mientras y hasta que eso suceda, Miss Van seguirá haciendo entrevistas para miles de puestos absurdos, porque hija mia... hay cada cosa que te encuentras que es para no echar ni gota... Y yo me seguiré dedicando a llamar a la puerta de algún micrófono que en ese momento esté en on y no en off. 6月5日 Cuadrada, redonda, horizontal, vertical, qué más da...El viernes me reí mucho... mucho, mucho. Y es que como soy una friki y me encanta montar un chou, pues dónde mejor que en la oficina de Mi Esposa.
Allá que llegué yo con unas ganas enormes de hablar y de cachondeo y es que era viernes por la tarde y necesitaba un poquito de juerga.
Pero cual fue mi sorpresa cuando vi que todas estaban sentaditas, calladitas y escuchando a una madurita bien interesante hablando de cómo nos tenemos que sacar partido. Yo pensé: "pues anda que no hay bolleras aquí... miras un poco... y puedes formar media plantilla de la Panrico". Ya sabéis, en mi línea.
Miss Van, con la baba colgando(y no era para menos) se le veían las braguitas fucsia(su color preferido). Jarina atenta casi apuntando cada consejo. Boss, único hombre de la sala, durmiéndose... hasta que se puso a mi lado y no paramos de reír. Hemel, intentando entenderlo todo, porque aunque ya habla muy bien español, a veces no se entera de ná.
La verdad es que aprendí que en la vida te puedes encontrar con personas: redondas, cuadradas, triangulares, rectangulares. Y que según lo que te pongas puedes dar sensación de horizontal o de vertical. Yo creo que depende del día que tenga así me veo, aunque prefiero ser horizontal que vertical.
Llegó el momento de las pruebas. Y a Jarina le faltó tiempo para saltar por encima de nuestras cabezas y colocarse al lado de Doña-Madurita-47 años-y-estupenda. Yo me sentía cómo cuando en COU nos daban las típicas charlas y te entraba el inconfundible ataque de risa que parecía que te habías fumado un porro.
"Los demás te ven seria, muy seria. No es para menos, tus cejas son demasiado arqueadas, tendrías que acortarlas un poco".
La primera en la frente y Boss y yo sin parar de reír. "Procura ponerte colores que te favorezcan y algún complemento sin recargar demasiado". "La chaqueta blanca y el collar de bolas", salté como una loca. Y es que ese modelito le encanta para salir de bollerío. He de decir Jarina , que te sienta muy bien.Y así empezaron a salir más chicas... aunque la verdad sea dicha, más las valía que se hicieran un cambio radicaaaalll, porque por mucho que la mona se vista de seda.
Yo no quise salir, se ve todo mejor desde el graderío y en el fondo, una es tímida y tiene complejos.
Al final de la conferencia y después de haberme comido varias tapitas, asalté a Doña-Madurita-47 años-y-estupenda y le pregunté cómo me veía: "el pelo lo tienes perfecto, sigue con colores intensos, azules, verdes.. pantalones que no estén pegados en exceso al muslo, tienes buena constitución, te favorecen los escotes... ¡Te veo ideal!". Casi me meo y es que si lo llego a saber, sí que salgo. jajajajjajajja
Conclusión: una está ideal si se lo cree, si está segura de una misma y si tiene claras sus aspiraciones. Si tienes un día negro, no te verás guapa; en cambio, si te levantas estupenda... llegarás lejos. En el fondo todo depende de la mente no de los complementos. 6月1日 Viernes, bollos y un cambio de lookYa empezó Junio... otro mes y como pasan los días... "Anda, Mónica... si es que pareces una abuela, hija mía... Sólo te falta darte golpecitos en el pecho como las viejas de la iglesia...". jajajjajajja.
Estoy contentisisisisisima porque tengo TRES días libres, ya que aquí en Barcelona el lunes es festivo(lo siento por mi rubia de ojos verdes del ascensor que tiene que seguir cogiendo puentes aéreos de pasarela en pasarela), así que aprovecharé para ir a la playita y dorar esta piel serrana que mis padres me dieron
y salir un poco, no mucho, que aún sigo convalenciente del finde anterior. ¡¡Escojonaica perdía que ando todavía!! "Si es que cómo se estropean los cuerpos, oye", que diría mi querida Lina Morgan.Hoy tenemos sesión de cambio de look en la oficina de Mi Esposa, buena ocasión para reunirme con mis bollitos preferidos(Miss Van, Jarina, Hemel, Boss y demás donuts variados) y despellejar como sólo nosotras sabemos a la vecina. La verdad es que no sé qué pintamos allí, bueno sí lo sé... hacer bulto e hincharnos a canapés. Es que coño, así amortizamos el sopor de la tarde. Porque cuando algo es gratis, ¿quién puede decir que no?
Jarina está encantada, hace 1 mes Llongeras le hizo un cambio radicaaaaaaaalll, que le quedó ideaaalll de la muerte y hombre, si le hacen otro... pues claro, ella gustosísima. Yo creo, que me quedo como estoy, que de donde no hay no se puede sacar. Bueno sí, un poco de tetilla que como me he adelgazado, ahora relleno poco los escotes. jajajjajaja.
A ver cómo nos va la tarde... madre mía, sólo faltaba que me tiñeran el pelo de rojo y me vistieran como la típica hetero(con respeto a mis amigas de la otra-acera). ¡No, por Dios! Y es que una por mucho que disimule es bollo pá-tóa la via, se ponga lo que se ponga. |
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